每一次登陆QQ都会莫名的伤心，
一遍又一遍的去打那曾经代表幸福现在却代表伤感的密码。。
每一次摘起话筒都会习惯性的拨个零，却拨不下去剩下的号码，等着话机响起忙音。才恋恋不舍的放下。
每一次鼠标划过QQ都会不由自主的指向那个头像，想说点什么。却又不知该说点什么。
每一次流着泪来感受我们过去的幸福，看着我们过去的点点滴滴，却不敢相信这些都已经过去。。
6天了。。每天不断重复的许多许多的每一次都离不开那个人，那个让我很爱很爱也很伤很伤的人。
我先伤她在先，我没有任何资格去责怪她对我如何如何。
可我真的想不通，我只是想掩饰自己暂时的困窘而对你撒谎就那么不可饶恕吗？
朋友说，如果她真的对你有感情她会给你这次机会的，但再一再二没有再三再四。。
可你却没有给我机会。。
我真的就那么不值得原谅吗？因为这就那么恨我？
也许爱是自私的，或者说我是自私的。。
我以为我编织了一个美丽的谎言并可以在短时间内将这个谎言变为现实，却没想过这个谎言会让你离开我。
不知道你一直以来依赖的人为什么不是我，而是你的神哥。
你可能不知道，你每次跟我讲你的神哥，我都会莫名的心酸，吃醋。
你说你们是清白的，我相信，我真的相信，我也很感谢神哥为我做了那么多。
为你做了那么多。但我就是吃醋，我生气。
也许我并没有资格去生气，因为我给不了你想要的，他却都能给你。
他是个好人，很好很好的人，我知道我不对，可我就是恨他，为什么他要去做那些我暂时做不到的事情，为什么他那么细心，他如果再给我几天时间，，几天而已，也许这一切都不会发生。
每次你心情不好，或者说因为我而心情不好，你从来不告诉我，你总是跟你神哥讲，这端的我对着自己的摄像头发呆，那端的你却在跟你的神哥说你的不快，说你的一切，说你的喜好。。。甚至我知道你的愿望和你想要的东西都是神哥来转告给我的。
我很想很想你。控制不住自己，起来找你。
而你却继续跟我说着那些很让我心痛的话，告诉我你要去找你神哥。
告诉我他会带你出去玩。我知道你并没有其它意思，只想出去散散心。
而我，却满腔怒火。没理由的生气。
你为什么那么依赖他？什么事都听他的？为什么？
真的真的很心痛，我知道一切都怪我。都是我的错。
可你对我说的那些话真的不留一点余地。真的真的很让我难受。
我爱你，爱的很深，无法自拔。但也许我没有机会再去爱你了。。。
我所想象的我们的未来也许也不会成真了。。但是我真的爱你。。。
原谅我，无法给你快乐。
原谅我，不能让你幸福。
原谅我，我真的伤了，为我的无能而伤。为我们的感情这么快就破碎而伤。为我们的感情经不起一点波澜而伤。。
也许你真的不会回来的。。也许我也没有勇气继续爱你。。
但我会把这份感情藏在最深处。默默的回味。。默默感受曾经的快乐与现在的伤痛。。
我相信我不会一直颓废下去。。我相信时隔10年，20年，甚至更久，朋友们问我，你最爱的人是谁，我依然会触动那内心深处的记忆。
对不起。。我爱你。。但我已经失去了你。。也许这是我最后一次说：33，我爱你。